Адвокат и юрист картинки

Интернатура для студентов юридических факультетов…кароч полный ад.

Главное для юриста это качественный портфель для бумаг.

Васко-да-Гама и племя юристов.

Прикол про адвоката и клиента. «Так и быть беру на себя вашу недвижимость, счета в банках, жену красавицу, ну и двух любовниц.»

Ужасная запутанность федеральных законов.

Фото прикол на день юриста.

Смешная картинка про юристов МТС и куриц )

Прикольная картинка: поздравление юристов на 3 декабря.

Прикол СМС переписка про неграмотных юристов.

Сложности жизни студентов-юристов.

Унарный прикол с надписью. Господа, вы будущие юристы! Часть дел в суде вы будете выигрывать, часть дел проигрывать. Но деньги будете получать в любом случае!

Стакан для юристов для распития спиртных напитков.

Оно как, нотариус завсегда зубастее своего помошника!

А ха-ха юридические заковыки )))

Лестница в кабинет нотариуса)

Странная статуя толстой фемиды на плечах тощего мужика.Интересная аллегория.

Фотожаба с девушкой которая раздевается. Что же ты сразу не сказал, что ты юрист? Я бы тебе сразу дала))

Сравнение обычного юриста и супер-юриста.

Ну да юристы часто пробираются во властные структуры.

Прикол. Докладная записка про невозможность понимания юристов из-за обилия непонятной терминологии.

Новый анекдот — это хорошо забытый старый!

Что вы ищете?

Апрель 2019

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Про адвокатов

Жизнь адвокатская

— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.

Содержание:

  1. Жизнь адвокатская
  2. На консультации у адвоката
  3. На суде

У меня мама — адвокат.
Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону «Пирожок с мясом», а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по нашему району — у них там телефон с определителем.

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал… пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай еe, хватит.
— Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
— Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
— Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
— У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат, у которого каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
— Примите наши извинения, мы даже не зна…
— Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я каждый год отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист…

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
— Вы были пpосто великолепны! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
— Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным … Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

На консультации у адвоката

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции.
Могу ли я избежать наказания?

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я ведь не себе сломал.

Мужчина приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого «крутого» адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
— Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-Ээ-ээ-ээ-ээ, — мнется адвокат;
— Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
— Скажи, трудно было уговорить судью на один год?
— Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

На суде

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

Речь адвоката на сyде:
— Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
— Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя ?

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает адвокат, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

— Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
… Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие голубые глаза, прекрасная длинная шея, изумительные золотые волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь.
Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: — Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
«Виновен».
Адвокат: — Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья: — Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката!

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что… и деньги теперь не надо банку отдавать?

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
— Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

— Сосед! Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

— Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

Большинство юристов и адвокатов не любят фотографироваться. Мы убедились этому на практике, работая в проектах по построению брендов.

Многие стесняются своей внешности, кто-то не умеет одеваться. Все это приводит к тому, что у большинства отсутствуют качественные профессиональные фотографии на сайте.

Зачем нужны фотографии на юридическом сайте?

Ваш сайт – это ваш виртуальный юридический кабинет, в который также заходят люди и видят вас впервые. Они заочно, по фото и видео, знакомятся с вами. И здесь как говориться «Встречают по одежке», важно, чтобы ваши фотографии были качественными, профессиональными.

Здесь важно помнить, что большое увеличенное фото в шапке сайта выдает все изъяны самой фотографии, поэтому подготовиться к процессу фотографирования для сайта нужно серьезно.

Где размещать фото на юридическом сайте?

Фото на юридических сайтах используются на разных страницах. Конечно самым главным местом будет первый скрол вашей главной страницы сайта. Именно здесь вас видят впервые и читают общую информацию о компании, или об адвокате и знакомятся с вами.

Лучше на главной странице использовать фото стоя, потому что, когда человек приходит к вам в кабинет вы встаете, чтобы поприветствовать его, такая же ситуация происходит и на вашем сайте.

Раздел «о компании», если сайт большой компании, то это будет подраздел «команда». Здесь уместно разместить портретные фото всех членов команды, совместив их с кратким резюме специалиста.

Как сделать качественные фото для сайта?

Давайте вместе разберемся , как сделать качественную фотосессию. Дам несколько советов, которые помогут вам сделать качественные фото для своего юридического сайта.

    1. Делайте фото в студии. Никаких фотографирований на бегу в офисе. Ваша задача сделать профессиональный продукт. Чтобы получить качественные фотографии вам нужен хороший свет, спокойные фоны. Лучше всего добиваться хорошего результата в фотостудии. Немаловажной причиной использования фотостудий – это возможность сконцентрироваться на процессе. Вас никто не будет отвлекать и вам проще будет работать с фотографом.
    2. Портретная фотосъемка. Как и у юристов, у современных фотографов есть своя специализация. Постарайтесь найти специалиста, кто специализируется на портретной фотосъемке. Такой специалист сможет вам наглядно объяснить, что и как делать, чтобы получились достойные фотографии. Кстати, если вы мужчина, то я очень рекомендую взять на фотосессию свою супругу. Женский взгляд поможет увидеть те детали, которые уже будет трудно исправить, когда снимки сделаны.
    3. Используйте макияж. Самое удивительное, что эта рекомендация подходит не только женщинам. Все мы с вами не идеальны, у на нашем лице есть неровности, которые лучше убрать с делового фото. Легкий, незаметный макияж поможет вам скрыть некоторые недостатки. Воспользуйтесь услугами визажиста, сегодня такие профессионалы есть в любом городе.
    4. Поработайте над гардеробом. Проработайте свой гардероб. Мужчинам — обязательно классический костюм, хорошие часы. Для женщин — деловой стиль одежды – это может как брючный костюм, так и юбка-карандаш. Важно, чтобы в вашей фотографии ложились 2 фактора: вы себя ощущали комфортно, а именно так, как вы себя ощущаете в реальной жизни. Если вы никогда не носили шпильки, или пиджак, не одевайте его на фотосет, иначе клиент не узнает вас. Не маскируйтесь от вашего клиента на фото. Будьте самим собой. Второй момент – важно соблюсти деловой стиль, и составить его из удобных для вас деталей гардероба. В этом вам поможет профессиональный имидж-дизайнер или стилист. Не пренебрегайте услугами этого специалиста.
    5. Используйте правильные позы. Наши дизайнеры подготовили фотоинструкцию: как правильно фотографироваться, вы можете распечатать ее и показать фотографу, когда идете на фотосессию.

В этой статье мы рассмотрели основные моменты, на которые следует обратить внимание при фотографировании для юридического сайта.

Помните, что конверсия сайтов с фото значительно выше обезличенных сайтов. Поэтому, вы, конечно, можете биться над продвижением сайта без фото, или заняться фотографированием и быть лицом вашей практики. Решать вам!

Источники: http://pro-prikoly.ru/foto-prikol-urist-2/, http://anekdotgu.ru/anekdoty-pro-professii/pro-advokatov/pro-advokatov.html, http://jurmarketing.ru/besplatnye-idei/foto-na-uridicheskom-sayte.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *